Izgubljeni u prijevodu 3008

Pedeset nijansi emocionalne manipulacije

Pedeset nijansi emocionalne manipulacije
ILUSTRACIJA

„Ne odgovaraj bezumniku po njegovoj ludosti, da mu i sam ne postaneš jednak.“ Izr 26, 4-5
Postoje ljudi koji tako dobro rade probleme svima oko sebe. To čine vrijeđanjem, laganjem, uznemiravanjem, ponižavanjem, omalovažavanjem, ogovaranjem, lažnim optuživanjem, ruganjem, ismijavanjem, osuđivanjem, durenjem, cendranjem, mrgođenjem, kinjenjem, ucjenjivanjem, vikanjem, zastrašivanjem, pretjeranim reagiranjem i stvaranjem scena, urlanjem pa čak i otvorenim prijetnjama. 

Putem ovog širokog raspona neizravnih taktika, majstori manipulacije beskrupulozno taru sve pred sobom kako bi zadovoljili svoje potrebe i dobili ono što žele, nanoseći pritom golemu količinu zbrke i boli ljudima u svojoj blizini. Manipulaciju  je teško prepoznati i još teže prevladati u odnosima, osobito onima romantične prirode, a manipulativno ponašanje može biti od suptilnog i nesvjesnog do proračunatog i očitog. 

Što je emocionalna manipulacija? Kako je prepoznati? Koje je omiljeno oružje profesionalnog manipulatora? Koje su klasične osobine manipulativnih ljudi? Jesmo li lak plijen? Kako nesvjesno sami pridonosimo problemu? Zašto smo to dopustili? Kako smo mogli biti tako glupi i naivni? Kako uravnotežiti ljubav prema sebi i ljubavi prema drugima na zdrav način? Kakav je vjerski odgovor na manipulaciju? Tko je kapetan na mome brodu? Jeste li ikada bili uvučeni u manipulativan odnos u prošlosti? Kako ste se nosili sa situacijom? Koja ste ponašanja koristili? Jesu li bila učinkovita? Što biste sad radili (i mislili) drukčije? Prepoznajete li manipulativne trikove u svom ponašanju? Ili samo u ponašanju onih oko vas? 

Nekim je ljudima manipulacija temeljna strategija za dobivanje onoga što žele. Uzroci takvog ponašanja su složeni, duboko usađeni i nikad do kraja shvatljivi jer zadiru i u domenu zla. Oni koji su vješti u emocionalnoj manipulaciji često su i sami bili manipulirani i to najčešće od vlastite majke. Emocionalno zanemarena i zlostavljana djeca znaju instinktivno razvijati gore navedena ponašanja dok žive kod kuće, a zatim ih kao odrasle osobe primjenjuju na odnose izvan svoje primarne obitelji gdje ti naučeni mehanizmi više nisu potrebni. Emocionalno povrijeđeni i gladni nastavili su koristiti nezdrave, štetne i opasne tehnike preživljavanja koje su, iako nedjelotvorne, bolje ni od čega. Ovo ne opravdava njihove izbore, ali daje im kontekst i mogućnost lakšeg razumijevanja naizgled bizarnog ponašanja. 

Zdravi ljudi žive u stvarnosti. Oni znaju da ne mogu uvijek dobiti sve što žele, čak i ako je ono što žele legitimno. U zdravom braku, prijateljstvu, poslovnom ili obiteljskom odnosu obično vrijedi reciprocitet primanja i davanja dok u manipulativnom postoji samo uzimanje. Zdrav odnos temelji se na izravnoj, iskrenoj komunikaciji, a karakteriziraju ga međusobna briga, uzajamno razumijevanje i poštivanje integriteta, prava i granica druge osobe te volja za konstruktivnim rješavanjem problema.  

Manipulativni odnos je neuravnotežen i štetan, pun  jednostranih uvjeta, prijetnji i ucjena. Osoba izložena kroničnoj, dugotrajnoj manipulaciji je zbunjena, ljutita, nesigurna, nezadovoljna, stalno se preispituje, sumnja u sebe, uvijek se od nečeg brani, osjeća se čudno i oštećeno, često se ispričava, čak i kad vjeruje da nije učinila ništa loše, ne vjeruje drugima, misli da ludi, osjeća da nešto nije u redu, ali ne može dokučiti što.

Važna smjernica u manipulativnom odnosu je znati svoja prava te na vrijeme prepoznati kad ih netko prekoračuje. Imamo pravo biti tretirani s poštovanjem, izraziti svoje osjećaje, mišljenja i želje, postaviti vlastite prioritete, reći „ne“ na nerazumne zahtjeve bez osjećaja krivnje, imati mišljenje različito od drugih, brinuti se o sebi i zaštititi se od fizičkog, mentalnog ili emocionalnog ugrožavanja. Ova temeljna prava predstavljaju naše granice. Problem je što manipulativne osobe ne razumiju pojam granica. One ne biraju sredstva kako bi ostvarile ono što su naumile i imaju malo poštovanja prema onima koji im se nađu na putu. 

Ako prihvaćamo i podnosimo ponašanja kad drugi prelaze naše granice – ne činimo dobro nikome. Postavljanje granica nije sebičan čin. Postoje brojne situacije u životu koje od nas traže žrtvu, ali biti manipuliran nije jedna od njih. 

U teoriji, rješenje je jednostavno. Nitko ne može manipulirati nama bez našeg pristanka i suradnje. Prepoznati svoju ulogu u procesu manipulacije i napokon izaći iz mentaliteta žrtve prvi je korak za promjenu. To se događa kad shvatimo da imamo sposobnost zaustaviti, odnosno kontrolirati naše automatsko reagiranje. Ako smo u odnosu s nekim tko redovito manipulira, potrebno ga je pozvati na zdravu promjenu, jednostavno više ne dopuštajući manipulaciju. 

Jedini učinkovit način mijenjanja nečijeg manipulativnog ponašanja je onemogućiti ga promjenom unutar sebe. Ako želimo nešto promijeniti, važno je znati da svaka promjena počinje s nama. Manipulacija se ne događa u vakuumu, za tango je uvijek potrebno dvoje. Upravo zbog ove činjenice da je manipulacija učinkovita samo ako je dopustimo, jednom kad osoba počne shvaćati da je bila manipulirana, osjeća se glupo i ljuti se na sebe zbog pada u zamku emocionalnog manipulatora. 

Presudno je osvijestiti nezdrav odnos, čak i ako to znači da će odnos zauvijek biti izmijenjen. Najprije moramo prepoznati značajke manipulacije, a zatim otkriti vlastiti doprinos problemu i razlog zašto smo tako dugo držali oči čvrsto zatvorene. Zatim se moramo suočiti s vlastitim neispunjenim potrebama, kao i strahom, sramom ili krivnjom koji su nas zadržavali u takvom odnosu. To će stvoriti neku vrstu krize. Manipulator će morati odustati (što je malo vjerojatno) ili će se samo prebaciti na drugu taktiku u pokušaju još intenzivnije kontrole (koju trebamo prepoznati) ili drugu osobu (kojom je lakše manipulirati).  

Pokušavati promijeniti manipulatora je samo gubljenje vremena, živaca i zdravlja. Izbjegavanje takvih ljudi ili ograničavanje vremena koje provodimo zajedno, ako imamo te opcije - najbolja su strategija. Ovisno o težini i posljedicama manipulacije, moramo razmotriti i koju važnost taj odnos ima za nas. Ponekad je rješenje potpuno napustiti odnos. To u početku nije lako, ali koliko god teško, nužno je i ispravno. Postoje situacije (npr. roditelj - dijete) kad moramo ostati u vezi. U tom slučaju imamo izbor odvojiti se od njih, tj. njihovih postupaka. Odvajanje je emocionalni koncept i nema nikakve veze s fizičkom blizinom. 

To znači promijeniti svoj odgovor na pokušaj manipulacije, ne reagirati, prestati se braniti i surađivati ​​s manipulativnim taktikama, ne uzimati stvari osobno niti se osjećati odgovornim za tuđe sulude odluke, neprimjerene osjećaje i sebične želje, prihvatiti svoj dio odgovornosti, oprostiti sebi (kako bismo mogli oprostiti njima), naučiti lekciju i napokon ih prestati pokušavati promijeniti. Oni su, kao i svi mi, vrlo otporni na promjene. Istraživanje vlastitih osjećaja i načina reagiranja te učenje korištenja alternativnih odgovora može biti izazovno, ali prednosti su dalekosežne - mogu spasiti postojeći odnos ili barem pripremiti za zdravije odnose u budućnosti. 

Visokokvalificirani manipulatori igraju na emocionalnu osjetljivost, a posebno na savjest drugoga. Oni prepoznaju i iskorištavaju tuđu slabost, nesigurnost i plahost pa obično ciljaju obzirne, naivne osobe, s niskim samopouzdanjem i nejasnim osjećajem identiteta, ovisne o drugima, paralizirane od pretjerane analize, koje vole ugađati ljudima i odobravati im, ne znaju reći ne, ne mogu trpjeti tuđe razočaranje, boje se napuštanja, izbjegavaju sukobe jer se boje da će se raspasti i općenito imaju slabu sposobnost toleriranja negativnih emocija. 

Tako pasivni i usklađeni predstavljaju laku metu i manipulatoru posao čine vrlo jednostavnim. U ovom slučaju prepoznavanje vlastitih slabosti može postati najveća snaga. Stručni manipulatori prepuni su trikova i stalno pronalaze kreativne načine kako bi svoje žrtve držali zarobljenima u osjećaju neimanja nikakvog izbora. Nije im stalo ni do koga i prije će žrtvovati odnos nego odustati od kontrole jer kontrola je, u njihovoj perspektivi, najvažnija stvar u životu. 

Majstori manipulacije vješto koriste frustracije i zbunjenost svojih bližnjih kako bi ih mamili u sukob. Dovode ih do ludila jer je njihovo ponašanje potpuno iracionalno. Nemilosrdni, neosjetljivi i opsjednuti kontrolom, mogu biti toliko destruktivni da je važno na vrijeme prepoznati ih u svom životu.

Manipulatori stalno vrebaju koliko daleko mogu ići. Počinju suptilnom manipulacijom i podižu ulog tijekom vremena, tako lukavo da žrtva nije ni svjesna što joj se događa. Bez obzira na to što čine - uvijek je drugi kriv. Sebe ne vide kao problem i ne preuzimaju nikakvu odgovornost za svoje ponašanje jer sve što rade drže opravdanim, razumnim i neophodnim. 

Iako se čini da je manipulator snažan i pun sebe, ispod fasade kriju se duboki osjećaji bezvrijednosti, nesigurnosti, tjeskobe i straha. Oni su emocionalna crna rupa i zapravo im je potrebna pomoć.

Ako osjećamo nelagodu, nemir i strah u nečijoj blizini ili smo se zatekli u scenariju intriga, suparništva i zavisti ili završimo razgovor kao emocionalna olupina s osjećajem kao da nas je pregazio vlak, vjerojatno smo pravili društvo emocionalnom manipulatoru. Jednom kad identificiramo manipulatora, njegovo ponašanje postaje predvidljivije i jednostavnije za razumijevanje. Tek tada počinjemo prepoznavati ljude u našem životu koji nas zaista trebaju i one koji nas samo koriste dok grabe prema svojim ciljevima.

Manipulacija nije uvijek izravna. Ponekad je suptilna, nevidljiva i neizrečena, a dolazi u obliku tzv. pasivne agresije premda nema ničeg pasivnog u takvom ponašanju. Vrlo je destruktivno kad netko dominira i kontrolira na način koji je teško vidjeti. Javlja se u puno oblika: svjesno ignoriranje, otvoreno zanemarivanje, izbjegavanje odgovornosti, strateško skrivanje ili otkrivanje važnih informacija, neodržavanje obećanja, poricanje, ispiranje mozga, glumljenje žrtve, pretvaranje da se nešto ne razumije, namjerno zaboravljanje, slanje skrivenih ili dvosmislenih poruka (govoriti jedno, raditi drugo), uzdisanje, okretanje očima, grimase, odbijanje komunikacije, kažnjavanje šutnjom ili „tiha misa“ (npr. „Što nije u redu?“  - „Ništa.“ ili „Što ti je?“ – „ Znaš ti dobro što mi je.“) itd. 

Važno je prepoznati ta ponašanja u situacijama u kojima su naše granice i sigurnost ugroženi. S obzirom da manipulacija ne ostavlja vidljive tragove, porazbijane stvari, prijelome i „šljive“, svaka osoba mora za sebe postaviti vlastite granice i vlastitu definiciju emocionalnog zlostavljanja.  

Manipulacija je široko rasprostranjena pojava iz jednostavnog razloga - izrazito je učinkovita. Nismo li svi manipulativni do određene mjere? 

Predatori među nama (psihopati, narcisi i makijavelisti), uključujući i bilo koju vrstu  ovisnika, izuzetno su „nadareni“ kad je posrijedi umjetnost manipuliranja. Ovisnici redovito negiraju, lažu i napadaju kako bi zaštitili svoju ovisnost. Većina ljudi zna kako biti manipulativna, ali odabire druge, zrele i zdrave načine za interakciju s drugima. 

U našem nemilosrdnom, natjecateljskom i duhovno bankrotiranom svijetu mnogi su spremni učiniti sve kako bi napredovali i bili važni i uspješni. Nažalost, agresivnost, izrabljivanje, licemjerje, grabežljivost i zloupotreba moći su društveno prihvatljiva ponašanja i način kako naše manipulirajuće i kontrolirajuće društvo funkcionira. Živimo u kulturi ega i teške ravnodušnosti prema drugima gdje se loše ponašanje ne samo tolerira nego promiče, nagrađuje i slavi. Prava je tragedija da određeni stilovi osobnosti koji su prilično mračni i zastrašujući više ne predstavljaju odstupanje od norme nego postaju nova norma. Definicija kojom smo označavali poremećaj se mijenja i postaje definicija sposobnosti i uspjeha. 

Manipulacija nije problematična samo zato što je sebična i nepoštena, nego ponajviše stoga što nas otima od nužne ovisnosti o Bogu, našem Stvoritelju, i čini ovisnima o ljudima. Dok god dopuštamo drugima da nas definiraju, upravljaju s nama i drže naš život u kontroli koja bi trebala biti zadržana samo za Boga - nismo na pravom putu. Nitko (osim Boga) nema pravo definirati našu vrijednost i stvarnost. 

Unatoč tome što je bio prezren, prevaren, povrijeđen, ponižavan i zlostavljan, Krist nikada nije reagirao na tuđi emocionalni kaos pa nije ni mogao biti izmanipuliran. Uvijek je kontrolirao svoje reakcije i birao svoj odgovor, upućujući svakoga na osobnu odgovornost i ukazujući na Božju Riječ kao na jedini standard ponašanja. Kristova vrhunska sposobnost u suočavanju s „teškim ljudima“  proizlazi iz njegovog snažnog identiteta u Očevoj Riječi. Možemo se odučiti od neučinkovitog reagiranja i umjesto preuzimanja identiteta žrtve tražiti svoj pravi identitet u Kristu i integrirati ovaj njegov model u svoj odabir odgovora na manipulaciju. To zahtijeva promjenu razmišljanja i ponašanja, novi stav i novi um, motiviran oprostom i ljubavlju i prema sebi i prema drugima. 

Duboka patnja koja proizlazi iz manipulativnog odnosa može dovesti do dragocjenog iskustva koje mijenja život jer stvara priliku za sazrijevanje i rast, produbljujući vjeru da će Bog ispuniti sve naše unutarnje potrebe jer nas potpuno prihvaća i bezuvjetno voli. Onima koji manipuliraju daje mogućnost da nauče pustiti kontrolu i otkriju kako se njihova praznina i ogromna potreba za ljubavlju, sigurnosti i važnosti može u potpunosti ispuniti u Bogu kojem smo svi mi tako beskrajno značajni samom snagom svog bivanja.

Piše Maja Jakšić